Amor a la carta

Y es que mi amiga Sofía, tras darse cuenta de que los príncipes que rondan la ciudad se convierten en sapos de la noche a la mañana (justamente después del desayuno), decidió apuntarse en varias de esas páginas tan de moda hoy en día para encontrar pareja.

El proceso de inscribirse es sencillo (porque el de superar la vergüenza de ver tu foto colgada de Internet buscando macho requiere algo más de tiempo) y lo único que necesitas es tener claro lo que buscas (¿?), lo que ofreces (¿¿¿¿¿?????) y encontrar una instantánea con tu mejor pose para colgarla en tu perfil (¿misión imposible 8?). Los campos a rellenar son la monda lironda, o sino, juzgar por vosotros mismos. Ahí dejo las preguntas (en cursiva) y posibles respuestas, a mi entender, más acertadas.

¿Estado civil? Aunque parezca mentira el de “Casado/a” no se incluye en el menú. Y entonces ¿cómo podrán buscar amantes los que se encuentren en ese “mal estado”?

¿En qué lugar deberíamos buscar? Que vivan en un radio de ... Kms. de …? Vale, sí, que lo de encontrar la media naranja está chungo que te cagas, pero ¿al final tendrá razón Mulder con “La verdad está ahí fuera” y para encontrar marido vamos a tener que irnos a Marte? (Plutón ya no porque ha dejado de ser planeta)

¿Cuánto mides? ¿A qué se refiere exactamente esta pregunta?

¿Cómo describirías tu constitución física? Bueno, en esta parte ya comienzan las mentiras: Soy atlético forzudo (es que peso 120 kilos), con una gran pechonalidad (cuando llevo relleno), etc., etc.

¿Cuál es tu signo del zodiaco? ¿Realmente estos datos son necesarios?

¿De qué color son tus ojos? ¿Con o sin lentillas? ¿Hay que tener en cuenta las noches en las que he bebido más de la cuenta?

¿De qué color es tu pelo? Pues debería mirar el código del último tinte para responder a esa pregunta

¿Cuentas con algún símbolo de estética corporal? Estoy segura de que Corporación Dermoestética patrocina este tipo de espacios “Si no ligas es porque no has pasado por nuestras oficinas centrales”

Presume un poco: ¿qué parte de tu cuerpo te gusta más? Aquí podemos tener varias vertientes, donde las más destacables podrían ser (1) el/a creída, que responde ¿sólo una? (2) el/a de baja autoestima ¿pero es que tiene que haber alguna?

¿Qué tipo de cosas te gusta hacer en tu tiempo libre? Sexo, aunque todo el mundo lo piense y nadie lo ponga

¿Cuáles son los lugares o tu destino vacacional favoritos? Aquellos en los que se encuentre la respuesta a la anterior pregunta

¿Cuáles son las cosas sin las que no puedes vivir? ¿Por qué no hacen más que preguntar siempre lo mismo? Sexo, sexo y más sexo. Nota: Si algún/a posible candidato/a responde “Mi madre” lo mejor que se puede hacer es no seguir leyendo.

Un libro, una película, un concierto o una obra de teatro con la que has disfrutado recientemente En ese momento google se saturará buscando las últimas novedades, porque la cultura en este país vende pero que muy poquito.

¿Qué clase de deportes te gustan? Increíble pero cierto, no hay ninguna casilla que ponga “Sexo”. Pero así ¿cómo se supone que se va a empezar una relación estable con alguien para llevarte al altar?

¿Qué intereses o actividades te gustaría compartir con tu futura pareja? Al igual que en el caso anterior, me falta una casilla.

¿Haces ejercicio? Si lo hiciera no andaría registrándome en una página como ésta

¿Cuáles son tus preferencias en cuanto a la comida? Y a mí me siguen faltando casillas en este apartado. Por cierto ¿qué significa végano? ¿no sería vérgano?

¿Fumas? Siempre después de….

¿Con qué frecuencia bebes? Pero vamos a ver ¿esta gente no conoce la palabra “deshidratación”? Si lo oyeran en la Botica de la Abuela la iban a armar.

¿Cuál es tu profesión? ¡¡¡Ala!!!, ¡¡¡¡Imaginación al poder!!! Nada mejor que fardar de lo lindo, total, ¿no es cuestión de impresionar? De las distintas opciones, la que más me gusta es la de retirado ¿retirado de qué? ¿de la lujuria y la lascivia?

Cuéntanos de tu trabajo ¿qué es lo que más y lo que menos te gusta del mismo? Pues lo que más la secretaria/el buenorro de la mesa de al lado, lo que menos, madrugar por las mañanas (manda eggs la preguntita de las narices)

¿Cuál es tu salario anual aproximado? Una vez más se demuestra que el amor sí puede conseguirse a golpe de talonario. Por cierto, ¿alguien gana más de 250000 €? Si es así, para su información mi correo es paranoica@.....

¿Cuál es tu situación actual? Escoja todas las opciones que procedan Sigo pensando que las casillas de “Asqueado/a-Amargado/a” “Con unos callos impresionantes debidos a mis innumerables momentos de soledad” “Totalmente salido/a” faltan en esta pregunta

¿Tienes hijos? Pues no, pero el acto de conseguirlos me apasiona

¿Tienes animales? Si marcas muchas casillas en este caso pueden tacharte de zoofílico, sobre todo si marcas Caballos, Animales exóticos u Otros.

¿De qué raza eres? ¿Humano?

Cuéntanos más acerca de tus raíces Pues mi peluquero/a me comenta siempre que me quedan fatal y que debería cuidar más mis cabellos.

¿Cuáles son tus creencias religiosas? Puff, no está el horno para bollos ahora con las últimas declaraciones del Papa, así que escogeré Iskcon, Sijista o Wiccan, que me dan mogollón de buen rollo.

Cuéntanos más acerca de tus creencias religiosas ¿Esa no era una canción de Enrique Iglesias?, la verdad es que a mí no me gusta nada como “cantaba” el muchacho.

¿Qué nivel de estudios tienes? Aquí los analfabeto/as no tienen casilla, me parece muy discriminatorio el tema

Cuéntanos más acerca de tus estudios Esto se parece cada vez más a “Cuéntame”, tedioso, largo y no termina nunca.

¿Qué idiomas hablas? Como romántico/a que soy, pues el del amor. Para tirarme el rollo Chino Mandarín, Tongan y Penjabi

¿Cuáles son tus ideas políticas? Liberal, muy liberal.

¿En qué rango de edad estás buscando? Pues no me gustaría pasar ni por pederasta ni por amante de carcamal.

¿Cuál sería la altura ideal de tu pareja? Siempre depende de la postura a utilizar

¿Qué color de ojos te gustaría que tuviera la persona que buscas? Pues principalmente busco que tenga al menos dos ojos, su color ya me es indiferente.

¿Qué color de pelo te gustaría que tuviera la persona que buscas? ¿De donde?

¿Qué complexión física consideras más atractiva? Elige todas las que consideres ¿Es que se puede tener más de una complexión física a la vez? o, y si me resultan atractivas todas ¿no pareceré muy necesitado/a?

Qué raza te gustaría que tuviera tu futura pareja? Elige todas las opciones que consideres Eso de “mezclas de razas” ¿no suena mucho a orgía? ¡¡¡Esa., esa es la que elijo!!!!!

¿Qué creencias religiosas te gustaría que tuviera tu futura pareja? Elige todas las opciones que consideres Pues como las mías, a ver quien es el chulo/a que coincida.

¿Qué nivel de estudios te gustaría que tuviera tu futura pareja? Elige todas las opciones que consideres Siento una verdadera predilección por los bomberos-toreros.

¿Qué idiomas te gustaría que hablara tu futura pareja? Mientras sepa dominar “la lengua”….

¿Qué tipo de trabajo o campo laboral prefieres? Mientras “se lo trabaje” bien me es indiferente.

¿Qué nivel de ingresos te gustaría que tuviera tu futura pareja? Aisssssss!!!! ¡¡¡¡la pureza del amor!!!!! Nada interesado como comprobamos.

¿Te importaría que tu futura pareja fumara? Elige todas las opciones que consideres Y en esto no me meto porque es algo muy personal, pero me gusta lo de elige todas las opciones ¿tabaco?¿maría?

¿Te importaría que tu futura pareja bebiera? Elige todas las opciones que consideres Pues es que eso de beber en soledad siempre me ha parecido tan triste

¿Qué estado civil te gustaría que tuviera tu futura pareja? Pues futuramente, casado/a conmigo/a

¿Te parecería bien que tu futura pareja tuviera hijos? Al menos que lo intente conmigo

¿Te parecería bien que tu pareja quisiera tener hijos en el futuro? Léase la contestación anterior

¿Te encanta o detestas...? ¡¡¡¡¡Hora de poner verde al personal!!!!! ¡¡¡¡Al fin algo diver!!!!

Tu perfil en una frase (mínimo 2 caracteres, máximo 128 caracteres) Estoy solo/a, busco sexo, por favor, fíjate en mí

Y por último, la pregunta del millón, la parte más interesante de todo el cuestionario:

Cuéntanos más acerca de ti y de lo que estás buscando (mínimo 200 caracteres, máximo 2.000 caracteres) Aquí ya te puedes extender más en cuanto a posturas se refiere, intimidades y obscenidades varias, es la parte más importante y lo que valorarán tus futuros candidato/as, así que tómate tu tiempo

Y en resumidas cuentas, este es el formulario. Una vez activado, solo hay que esperar a que se pongan en contacto contigo, a no ser que des tú el primer paso, y ahí viene toda una flora y fauna que describiré en otro momento, porque con esto ya se ha hecho suficientemente largo el post….

Y es que mi amiga Sofía tiene muy mala suerte…..


Escuchando Fistful of love "Antony and the Johnsons"