Sin palabras. Lo que puede hacer la publicidad.... Luego nos extrañamos de que haya tantas chicas anoréxicas por el mundo
viernes, diciembre 22, 2006
sábado, diciembre 16, 2006
lunes, diciembre 11, 2006
Instintos animales
Tengo un novio maravilloso, con el que comparto una relación más que estupenda, pero....(¿por qué siempre tiene que haber un pero?).... Echo de menos a Gael.
A Gael le conocí, hace casi ya dos años, cuando yo estaba más para allá que para acá. En aquella época, había terminado con una historia que había durado ocho años, aunque más bien habría que decir que la historia había terminado conmigo. Yo vivía en el mundo de Pim y Pom, totalmente enamorada y convencida de que ese muchacho acabaría siendo el padre de mis hijos, cuando lo que ocurría es que él ya estaba intentando hacerle los hijos a otra. De la noche a la mañana, me quedé sin chico, sin ilusiones y más sola que una monja en un concierto de AC/DC.
Una noche de lloro y depresión, decidí conectarme a un chat. ¿Por qué? pues porque no tenía otra cosa mejor que hacer. Mi coche se había averiado, no podía salir del pueblo en el que vivo para quedar con mi gente, y eso de ver "¿Dónde estás corazón?" se me hacía más una pregunta retórica que un programa de marujeo. Así que decidí probar, "no puede ser tan malo" me dije, y ahí me puse yo, frente a la pantalla, buscando no sé qué.
Me pinchó bastante gente, la mayoría salidos empedernidos que querían un revolcón de fin de semana, hasta que una ventanita se abrió con un mensaje de lo más peculiar "¿crees en Dios?". Yo me quedé a cuadros, y pensé "Joder, los de las sectas se lo curran la mar de bien, ya no se les escapa ni el ciber-espacio", y ante la curiosidad, me puse hablar con ese desconocido. Tras cuatro horas de conversación acojonante, llegué a la conclusión de que tenía que conocer a esa persona fuera como fuera, algo en mi interior me decía que este tipo de cosas no ocurren todos los días.
Semanas después, quedamos para conocernos y visitar un museo. Allí estaba yo, sentada en un banco, esperando con la mirada perdida, cuando unas zapatillas rojas se me acercaron:
-"¿Doña Paranoica?"
-"¿Gael?"
Y así comenzó todo.
Vimos la exposición, nos fuimos de cañas, y como hacía mucho frío, decidimos ir a su casa a ver una de las millones de películas de las que habíamos hablado. Sí, lo sé, fue una locura, no le conocía y me iba a su territorio sin saber absolutamente nada de él, pero ya he dicho que en esa época yo andaba más para allá que para acá, y simplemente, no lo pensé, me pareció idea como otra cualquiera.
Surrealista, esa es la palabra que podría definir todo lo que me aconteció ese día. Todas mis creencias, todas mis pautas de comportamiento, desaparecieron ese día, y aún no sé por qué. Entre conversación y copas de vino, acabé en su dormitorio. ¿Cómo ocurrió? No lo sé, simplemente sucedió, estaba sentada en el sofá y al instante siguiente yacía en su cama. Podéis pensar "Borracha, lo que estabas era borracha", pero no, no lo estaba. Creo que ese día dejé de ser yo misma para convertirme en otra cosa, algo sin definir a día de hoy.
Tras dos meses de deambular como un zombi por las calles, de andar anclada en el sufrimiento, volví a la vida. Mi piel recobró su textura perdida y comenzó a sentir de nuevo, perdí el concepto del tiempo y el espacio, y mis ojos se secaron de lágrimas. Directamente, me transporté a otra dimensión paralela.
A la mañana siguiente, salí de allí con una sola idea en la cabeza: Tenía que reconstruir mi mundo, un mundo que se había quedado en las sábanas de aquella cama. Quedé con Sofía para contarle lo sucedido y la pobre no salía de su asombro, no era capaz de procesar lo que escuchaba. La persona que estaba delante de ella no era "Doña Paranoica", sino otro ser que había perdido el norte. Lo que había ocurrido, simplemente, era algo que jamás habría hecho su "anterior " amiga. Lo único cierto de todo aquello es que, desde ese mismo día, no volví a llorar por mi ruptura.
El tiempo fue pasando, y cuando ya estaba convencida de que no volvería a saber nada más de Gael, volvimos a reencontrarnos. Y esos reencuentros se han repetido durante los dos últimos años, en los que hemos compartido confidencias, sentimientos y mucha ternura. ¿Por qué no sé formalizó la historia? Porque con Gael eso es imposible, es un ser libre que no puede ser atado, es una persona que ha renunciado al amor y que ha decidido vivir solo hasta el final de sus días. Siempre supe que jamás podría ser mío, y por eso me prohibí enamorarme de él. Lo nuestro solo tenía sentido en ese espacio atemporal que construimos, donde sólo existíamos los dos y donde no había cabida para nada más. Pero fuera de aquel espacio, mi vida continuaba.
Un día, conocí a Mi Maromo y con el tiempo, me enamoré de él. Y llegó el momento, ese que siempre supe que llegaría pero al que no quería enfrentarme, de hablar y despedirme de Gael. Y volví a llorar por amor, tras dos años de sequía lacrimógena. Tan solo dijo: "Dios, ¡¡cuanto me alegro por ti!!, eres demasiado extraordinaria para andar sola por el mundo.... Es como debe de ser, como siempre tuvo que ser...... Simplemente me duele que haya sido tan pronto".
Y mi chico es estupendo, y mi vida a su lado es mejor de lo que nunca hubiera soñado.....
Pero....
......Echo de menos esas charlas bajo el brasero junto a dos copas de vino, echo de menos las lágrimas y las risas compartidas, echo de menos aquellas horas bajo sus sábanas, echo de menos tener ese espacio atemporal, donde el tiempo no transcurría y donde más allá de él, nada tenía sentido.....
Simplemente, echo de menos a Gael.....
Escuchando: "Grey Room" Damien Rice
jueves, noviembre 30, 2006
Ausencia
Podría contar que en este último mes no he escrito porque andaba deprimida, porque estaba liada descubriendo la vacuna contra el sida, porque he tenido que enterrar a mi canario, porque he sido abducida por los extraterrestres.... Pero no, simplemente, me he escapado unos días a Roma. La historia es la siguiente, mi estado de desesperación con la tesis es tal, que solo tenía dos opciones:
1. Matar a mi directora
2. Irme de viaje y olvidarme de todo
Mi buen juicio decidió que lo mejor era pirarme de aquí, por el bien de las dos.
Aunque ya conocía esta ciudad, aproveché que una amiga anda por allí y así me ahorraba eso del hospedaje. Y no me equivoqué con la elección. Roma sigue siendo tan especial como hace dos años. Ahí dejo algunas fotillos para que os hagáis una idea.
1. Matar a mi directora
2. Irme de viaje y olvidarme de todo
Mi buen juicio decidió que lo mejor era pirarme de aquí, por el bien de las dos.
Aunque ya conocía esta ciudad, aproveché que una amiga anda por allí y así me ahorraba eso del hospedaje. Y no me equivoqué con la elección. Roma sigue siendo tan especial como hace dos años. Ahí dejo algunas fotillos para que os hagáis una idea.
Y en cuanto a los italianos ¿¿¿¡¡¡qué puedo decir!!!??? Tuve que hacer verdaderos esfuerzos para no tirarme al cuello de alguno... ¡¡¡¡Aisssss!!!!¡¡¡¡Qué duro es esto de tener conciencia!!!!!
Pero bueno, que ya ando por aquí, cogiendo fuerzas para seguir con lo mío mientras vuelvo a desempolvar el bazoca, quien sabe si lo necesitaré en breve....
Escuchando: Train, Sonya Kitchell
viernes, octubre 27, 2006
Estudio científico
Como mi mente científica es insaciable, y visto que mi tesis doctoral no da para muchos descubrimientos más (qué lástima por Dios), me he pasado los últimos días buscando temas de estudio como una loca.
Y es que encontrar algo sobre lo que investigar no es tarea fácil. La obtención de algo digno de estudio requiere su tiempo y mucha pericia, y no resulta tan obvio como lo de sacar conejos de una chistera. Si no puedes dedicar tiempo a realizar una búsqueda exhaustiva, no hay nada mejor como tener una buena charla con esa amiga que siempre despeja tu mente y ofrece soluciones a todos tus problemas, sean cuales sean. En mi caso, esa amiga es Sofía.
Hoy quedé con ella para que me contara todas sus aventuras y desventuras con los chicos que ha conocido por internet. Tras escuchar todas sus historias (cuatro que yo recuerde ahora mismo, a la cual más esperpéntica) descubrí sin querer, un nuevo campo de investigación. De todas las posibles tesis doctorales que se podrían escribir sobre el tema, yo elegiría desarrollar una cuyo título fuera "¿Por qué a ciertas edades los hombres siguen solteros?"
A los pocos segundos, ya se me habían pasado por la imaginación tres posibles respuestas (aunque con algo más de tiempo estoy segura de que aparecerían un millar más), que abrirían muchas vías de investigación, y por lo tanto, muchos años de estudio concienzudo. A saber:
- Son tan raros, raros, raros, rarísimos, que nadie hasta el momento se ha querido hacer cargo de ellos.
- Con eso de la liberación sexual de la mujer, han decidido que para qué atarse. Se puede tener lo mejor de una relación (léase sexo) sin tener que cargar a cuestas con la otra persona.
- Poseen un importante transtorno psicológico.
Lo más curioso del tema es que estas razones no tienen por qué darse aisladas, y la persona en cuestión puede poseer varias (o todas) a la vez ¡¡¡¡vivan las permutaciones!!!.
Como el tema me parece apasionante, en cuanto termine de escribir la que tengo entre manos, me pondré con esta, así que si alguien tiene alguna idea que aportar, no olvide dejarla en los comentarios
Inciso para aquellas mentes sensibles que puedan verse ofendidas por el tema "Este estudio puede aplicarse igualmente a aquellas féminas que posean una edad intelectual similar al susodicho en cuestión"
Escuchando: "It´s a heartache". Rod Stewart
martes, octubre 24, 2006
Se terminó la paz de espíritu
Tras mucho tiempo de sin sabores, de historias fracasadas, de remendar una y otra vez tu corazón, consigues encontrar a esa persona que es tu media naranja (o al menos es lo que piensas en ese pequeño intervalo de tiempo en el que las maripositas flotan en el estómago y estás más tonta que todas las cosas). La vida te sonríe, todo es felicidad, todos son cariñitos y todo es la mar de empalagoso, hasta que ¡¡¡¡¡Se termina la paz!!!!!.
La crisis existencial puede venir de muy diversas formas, porque te planteas si eso te lleva a algún sitio, porque caes en cuenta que el tendero de la esquina está más bueno que el pan..... o porque un antiguo amor platónico reaparece en escena.
Conocí a, llamémosle Alan, en un antiguo trabajo. Nunca me gustó flirtear con mis compañeros de curro, por aquello de "Donde tienes la olla no metas la polaina...", pero esta vez todo se me volvió en contra y tuve que tirar por tierra todas mis creencias más enraizadas. Cuando le conocí, me pareció un extranjero más, venido de quien sabe donde, por el que no mostré ningún tipo de interés. Serio como él solo, sin un solo conocimiento de español y con cara de perro rabioso, el muchacho consiguió que dejara de lado mi vena más sociable y tan solo le dirigiera un pequeño "Hola" cada vez que me lo cruzaba por los pasillos.
Por distintos avatares del destino malicioso, terminamos coincidiendo en una escapada a una playa paradisiaca con distintos compañeros de trabajo.... Y allí, conocí a un Alan totalmente desconocido, que sonreía, que poseía un sentido del humor bestial y que lucía un cuerpo espectacular en bañador..... Lógicamente caí perdidamente enamorada de él y empezó una larga angustia, donde los flirteos, las sonrisas estúpidas y una cara de subnormal que me seguía allá donde fuera, no me daban descanso.
El tiempo iba pasando, nuestra relación de amigos se iba afianzando cada vez más... ¡¡¡pero allí no pasaba nada!!!. Y yo no lo entendía. Sus miradas revelaban algo, sus comentarios revelaban algo, su sonrisa revelaba algo, pero sus actos no revelaban nada de nada (vamos, que por más grande que fuera mi escote no obtenía ningún resultado, y puedo asegurar que mi escote es muy, pero que muy generoso).
Así que un día, me armé de valor y decidí escribirle un correo donde le exponía que me tenía hasta los mismísimos y qué quería saber su opinión. El hecho de no hacerlo cara a cara no fue por cobardía, sino porque explicar ciertas cosas de viva voz en un idioma que no es el tuyo, tiene tela limonera, y no quería que con los nervios del momento mi idea no se plasmara tal como quería. Y empezaron a pasar los segundos, los minutos, las horas, los días..... y no obtenía respuesta. Al fin, un día vía messenger, se dignó a pincharme y me comentó que le había encantado mi correo pero que en breve se iría del país y bueno, que era mejor que todo se quedara así.
Lloros y más lloros (tanto que parecía María Magdalena en su mejor época) me acompañaron durante los meses que anduvo por aquí, hasta que un buen día se marchó, y le acompañé al aeropuerto por si en un arrebato de última hora me pedía que me escapara con él.... pero nada de eso sucedió.
Los meses fueron pasando, y de todas las personas que conoció en este lindo país, yo fui la única con la que mantuvo un contacto más frecuente (es decir, un mensaje cada dos meses, que él es así de expresivo).
Y de repente, unos días antes de Semana Santa, me propuso que fuera a visitarle. Ya os podéis imaginar (eso para los que me lean, que por ahora solo son 2 personas y entre ellas se incluye la que subscribe) los nervios durante la preparación del viaje, y más por el comentario de "Traete un traje de noche que quiero darte una sorpresa" que hizo en una de las conversaciones que tuvimos mientras concretábamos el evento. Así que, ni corta ni perezosa, allí me presenté yo.
Fueron cuatro días estupendos, en los que disfrutamos de una ciudad incomparable y en los cuales me sentía flotar.... pero en los que tampoco pasó nada aunque la tensión sexual se respiraba en el ambiente (eso es lo malo de los fluídos corporales).
Tras la decepción, volví a casa de nuevo (tras gastar veinte cajas de Cleenex en el viaje), tratando de poner los pies en el suelo y olvidar todos aquellos comentarios en los que me insinuaba que le gustaría que algún día me fuera allí a vivir.
Y hace unas semanas, se puso en contacto conmigo para decirme que iba a pasar unos días en la ciudad. Y que ójala tuviera mucho tiempo libre para pasar la mayor parte de los días con él. Y que tenía muchísimas ganas de que llegara el día del "Reencuentro"..... Y este fin de semana, en la primera noche, en la cena de bienvenida que se le organizó.... yo aparecí junto a mi Maromo (cuya existencia él desconocía)......
Pero esa historia será contada en otro momento, si alguien tiene interés de que sea contada....
Escuchando "A man and a woman" U2
martes, octubre 03, 2006
Fin de semana romantico
Después de sobrevivir al aburrimiento general de toda la semana, encerrada en casa sin ver la luz del día escribiendo una maldita tesis doctoral (mientras el estado me paga tan genial idea), llega el finde…. ¡¡¡¡Aissssss!!!! ¡¡¡¡Me muero de la emoción!!!!! ¡¡¡¡¡Al fin voy a poder quedar con mi Maromo y disfrutar de dos días de empalago continuado!!!!!!.....
Que bonito suena ¿vedad? Pues no, la teoría queda muy bonita en papel pero nada tiene que ver con la realidad, ya que ésta tiene un humor muy, pero que muy negro.
Debido a que tal y como están las cosas en la actualidad, y eso de tener casa propia es una utopía, pienso en hacer una escapadita a una casita rural con mi churri. Al abrir la primera página de anuncios se me empiezan a salir los ojos de las cuencas porque¡¡¡¡cómo están los precios de las chocitas!!!!¡¡¡¿¿¿no se suponen que son de campo????!!!!!. Tras muchas averiguaciones constato que pasar una noche en “El Palassss” me saldría más barato, y como mi economía de parada no me llega para esos lujos, la idea de la escapada se desestima rápidamente.
Pero yo no me rindo fácilmente y me pongo a pensar seriamente sobre el asunto. Ideo un estratégico plan para invitar a mis congéneres a que abandonen voluntariamente la casa (en plan Gran Hermano) y, tras asistir como espectadora a una ardua lucha en un Ring imaginario entre mi “YO-maligno” y mi “YO-bueno”, el alma se me cae a los pies al ver como mi parte maquiavélica ha sido derrotada (de nuevo) por esa parte angelical que todos tenemos y que yo odio tanto (¡¡¡serás maldita!!!) argumentando cosas como “No es ético echar a tu familia a escobazos de su propia casa” ó “Imagínate que algún día tus hijos te hacen lo mismo”. Así que la culpabilidad toma peso y no me queda otra que pensar una nueva estrategia.
Al final, la única solución que me queda es invadir la casa de mi chico. Maromo vive en un piso compartido con dos compañeros más, cuyas parejas resultaron tener la misma brillante idea. Y como las matemáticas nunca fallan, acabamos seis personas compartiendo un piso de 70 metros cuadrados… y comencé a entender lo que sentían los personajes de la familia Brady.
Conseguir entrar en el baño resultaba más complicado que meterse de estrangis en un conciento de U2. Propuse poner una tira con números como los que hay en los supermercados para coger turno, pero nadie me tomó en serio. Tras esperar más de tres horas (procurando que mi vejiga no reventara en el intento) consigo adentrarme en tal ansiado recinto. Hubiera estallado de la felicidad si no me hubiera dado cuenta de que, tal como estaba el asunto, quizá algún cocodrilo podría abalanzarse directamente a por mí y arrancarme los pantalones antes de bajármelos, porque ¿cómo se puede acumular tanta suciedad en un espacio tan pequeño? Lo peor del tema es que no puedes quejarte (no es tu casa), y lo único que te queda es desalojar fluidos haciendo filigranas para que ninguna de esas cosas, que reptan de manera más que sospechosa, te toque algún milímetro de tu cuerpo.
Pero lo mejor, lo más excitante, es cuando llega el momento de arrumacos y demás desvaríos pasionales. Cuando piensas que cada uno está en su habitación, que nadie anda alrededor y tú comienzas a gemir “Sí, sí, nene, venga, dale duro”, alguien sale de su escondrijo hambriento y se dirige a la cocina. Y Maromo, aterrado, me tapa como puede la boca para que no piensen que me está pegando, y a mí se me baja toda la lívido a los pies y me pongo a pensar en los quehaceres que me tocarán al día siguiente…. Todo un desastre
Así que el domingo, estresada, salí escopetada hacia mi casa, donde no tendré arrumacos ni esas cosas, pero al menos ningún ser extraño me ataca en el baño….
Eschuchando Philosophers Stones "Van Morrison"
Que bonito suena ¿vedad? Pues no, la teoría queda muy bonita en papel pero nada tiene que ver con la realidad, ya que ésta tiene un humor muy, pero que muy negro.
Debido a que tal y como están las cosas en la actualidad, y eso de tener casa propia es una utopía, pienso en hacer una escapadita a una casita rural con mi churri. Al abrir la primera página de anuncios se me empiezan a salir los ojos de las cuencas porque¡¡¡¡cómo están los precios de las chocitas!!!!¡¡¡¿¿¿no se suponen que son de campo????!!!!!. Tras muchas averiguaciones constato que pasar una noche en “El Palassss” me saldría más barato, y como mi economía de parada no me llega para esos lujos, la idea de la escapada se desestima rápidamente.
Pero yo no me rindo fácilmente y me pongo a pensar seriamente sobre el asunto. Ideo un estratégico plan para invitar a mis congéneres a que abandonen voluntariamente la casa (en plan Gran Hermano) y, tras asistir como espectadora a una ardua lucha en un Ring imaginario entre mi “YO-maligno” y mi “YO-bueno”, el alma se me cae a los pies al ver como mi parte maquiavélica ha sido derrotada (de nuevo) por esa parte angelical que todos tenemos y que yo odio tanto (¡¡¡serás maldita!!!) argumentando cosas como “No es ético echar a tu familia a escobazos de su propia casa” ó “Imagínate que algún día tus hijos te hacen lo mismo”. Así que la culpabilidad toma peso y no me queda otra que pensar una nueva estrategia.
Al final, la única solución que me queda es invadir la casa de mi chico. Maromo vive en un piso compartido con dos compañeros más, cuyas parejas resultaron tener la misma brillante idea. Y como las matemáticas nunca fallan, acabamos seis personas compartiendo un piso de 70 metros cuadrados… y comencé a entender lo que sentían los personajes de la familia Brady.
Conseguir entrar en el baño resultaba más complicado que meterse de estrangis en un conciento de U2. Propuse poner una tira con números como los que hay en los supermercados para coger turno, pero nadie me tomó en serio. Tras esperar más de tres horas (procurando que mi vejiga no reventara en el intento) consigo adentrarme en tal ansiado recinto. Hubiera estallado de la felicidad si no me hubiera dado cuenta de que, tal como estaba el asunto, quizá algún cocodrilo podría abalanzarse directamente a por mí y arrancarme los pantalones antes de bajármelos, porque ¿cómo se puede acumular tanta suciedad en un espacio tan pequeño? Lo peor del tema es que no puedes quejarte (no es tu casa), y lo único que te queda es desalojar fluidos haciendo filigranas para que ninguna de esas cosas, que reptan de manera más que sospechosa, te toque algún milímetro de tu cuerpo.
Pero lo mejor, lo más excitante, es cuando llega el momento de arrumacos y demás desvaríos pasionales. Cuando piensas que cada uno está en su habitación, que nadie anda alrededor y tú comienzas a gemir “Sí, sí, nene, venga, dale duro”, alguien sale de su escondrijo hambriento y se dirige a la cocina. Y Maromo, aterrado, me tapa como puede la boca para que no piensen que me está pegando, y a mí se me baja toda la lívido a los pies y me pongo a pensar en los quehaceres que me tocarán al día siguiente…. Todo un desastre
Así que el domingo, estresada, salí escopetada hacia mi casa, donde no tendré arrumacos ni esas cosas, pero al menos ningún ser extraño me ataca en el baño….
Eschuchando Philosophers Stones "Van Morrison"
martes, septiembre 26, 2006
Amor a la carta
Y es que mi amiga Sofía, tras darse cuenta de que los príncipes que rondan la ciudad se convierten en sapos de la noche a la mañana (justamente después del desayuno), decidió apuntarse en varias de esas páginas tan de moda hoy en día para encontrar pareja.
El proceso de inscribirse es sencillo (porque el de superar la vergüenza de ver tu foto colgada de Internet buscando macho requiere algo más de tiempo) y lo único que necesitas es tener claro lo que buscas (¿?), lo que ofreces (¿¿¿¿¿?????) y encontrar una instantánea con tu mejor pose para colgarla en tu perfil (¿misión imposible 8?). Los campos a rellenar son la monda lironda, o sino, juzgar por vosotros mismos. Ahí dejo las preguntas (en cursiva) y posibles respuestas, a mi entender, más acertadas.
¿Estado civil? Aunque parezca mentira el de “Casado/a” no se incluye en el menú. Y entonces ¿cómo podrán buscar amantes los que se encuentren en ese “mal estado”?
¿En qué lugar deberíamos buscar? Que vivan en un radio de ... Kms. de …? Vale, sí, que lo de encontrar la media naranja está chungo que te cagas, pero ¿al final tendrá razón Mulder con “La verdad está ahí fuera” y para encontrar marido vamos a tener que irnos a Marte? (Plutón ya no porque ha dejado de ser planeta)
¿Cuánto mides? ¿A qué se refiere exactamente esta pregunta?
¿Cómo describirías tu constitución física? Bueno, en esta parte ya comienzan las mentiras: Soy atlético forzudo (es que peso 120 kilos), con una gran pechonalidad (cuando llevo relleno), etc., etc.
¿Cuál es tu signo del zodiaco? ¿Realmente estos datos son necesarios?
¿De qué color son tus ojos? ¿Con o sin lentillas? ¿Hay que tener en cuenta las noches en las que he bebido más de la cuenta?
¿De qué color es tu pelo? Pues debería mirar el código del último tinte para responder a esa pregunta
¿Cuentas con algún símbolo de estética corporal? Estoy segura de que Corporación Dermoestética patrocina este tipo de espacios “Si no ligas es porque no has pasado por nuestras oficinas centrales”
Presume un poco: ¿qué parte de tu cuerpo te gusta más? Aquí podemos tener varias vertientes, donde las más destacables podrían ser (1) el/a creída, que responde ¿sólo una? (2) el/a de baja autoestima ¿pero es que tiene que haber alguna?
¿Qué tipo de cosas te gusta hacer en tu tiempo libre? Sexo, aunque todo el mundo lo piense y nadie lo ponga
¿Cuáles son los lugares o tu destino vacacional favoritos? Aquellos en los que se encuentre la respuesta a la anterior pregunta
¿Cuáles son las cosas sin las que no puedes vivir? ¿Por qué no hacen más que preguntar siempre lo mismo? Sexo, sexo y más sexo. Nota: Si algún/a posible candidato/a responde “Mi madre” lo mejor que se puede hacer es no seguir leyendo.
Un libro, una película, un concierto o una obra de teatro con la que has disfrutado recientemente En ese momento google se saturará buscando las últimas novedades, porque la cultura en este país vende pero que muy poquito.
¿Qué clase de deportes te gustan? Increíble pero cierto, no hay ninguna casilla que ponga “Sexo”. Pero así ¿cómo se supone que se va a empezar una relación estable con alguien para llevarte al altar?
¿Qué intereses o actividades te gustaría compartir con tu futura pareja? Al igual que en el caso anterior, me falta una casilla.
¿Haces ejercicio? Si lo hiciera no andaría registrándome en una página como ésta
¿Cuáles son tus preferencias en cuanto a la comida? Y a mí me siguen faltando casillas en este apartado. Por cierto ¿qué significa végano? ¿no sería vérgano?
¿Fumas? Siempre después de….
¿Con qué frecuencia bebes? Pero vamos a ver ¿esta gente no conoce la palabra “deshidratación”? Si lo oyeran en la Botica de la Abuela la iban a armar.
¿Cuál es tu profesión? ¡¡¡Ala!!!, ¡¡¡¡Imaginación al poder!!! Nada mejor que fardar de lo lindo, total, ¿no es cuestión de impresionar? De las distintas opciones, la que más me gusta es la de retirado ¿retirado de qué? ¿de la lujuria y la lascivia?
Cuéntanos de tu trabajo ¿qué es lo que más y lo que menos te gusta del mismo? Pues lo que más la secretaria/el buenorro de la mesa de al lado, lo que menos, madrugar por las mañanas (manda eggs la preguntita de las narices)
¿Cuál es tu salario anual aproximado? Una vez más se demuestra que el amor sí puede conseguirse a golpe de talonario. Por cierto, ¿alguien gana más de 250000 €? Si es así, para su información mi correo es paranoica@.....
¿Cuál es tu situación actual? Escoja todas las opciones que procedan Sigo pensando que las casillas de “Asqueado/a-Amargado/a” “Con unos callos impresionantes debidos a mis innumerables momentos de soledad” “Totalmente salido/a” faltan en esta pregunta
¿Tienes hijos? Pues no, pero el acto de conseguirlos me apasiona
¿Tienes animales? Si marcas muchas casillas en este caso pueden tacharte de zoofílico, sobre todo si marcas Caballos, Animales exóticos u Otros.
¿De qué raza eres? ¿Humano?
Cuéntanos más acerca de tus raíces Pues mi peluquero/a me comenta siempre que me quedan fatal y que debería cuidar más mis cabellos.
¿Cuáles son tus creencias religiosas? Puff, no está el horno para bollos ahora con las últimas declaraciones del Papa, así que escogeré Iskcon, Sijista o Wiccan, que me dan mogollón de buen rollo.
Cuéntanos más acerca de tus creencias religiosas ¿Esa no era una canción de Enrique Iglesias?, la verdad es que a mí no me gusta nada como “cantaba” el muchacho.
¿Qué nivel de estudios tienes? Aquí los analfabeto/as no tienen casilla, me parece muy discriminatorio el tema
Cuéntanos más acerca de tus estudios Esto se parece cada vez más a “Cuéntame”, tedioso, largo y no termina nunca.
¿Qué idiomas hablas? Como romántico/a que soy, pues el del amor. Para tirarme el rollo Chino Mandarín, Tongan y Penjabi
¿Cuáles son tus ideas políticas? Liberal, muy liberal.
¿En qué rango de edad estás buscando? Pues no me gustaría pasar ni por pederasta ni por amante de carcamal.
¿Cuál sería la altura ideal de tu pareja? Siempre depende de la postura a utilizar
¿Qué color de ojos te gustaría que tuviera la persona que buscas? Pues principalmente busco que tenga al menos dos ojos, su color ya me es indiferente.
¿Qué color de pelo te gustaría que tuviera la persona que buscas? ¿De donde?
¿Qué complexión física consideras más atractiva? Elige todas las que consideres ¿Es que se puede tener más de una complexión física a la vez? o, y si me resultan atractivas todas ¿no pareceré muy necesitado/a?
Qué raza te gustaría que tuviera tu futura pareja? Elige todas las opciones que consideres Eso de “mezclas de razas” ¿no suena mucho a orgía? ¡¡¡Esa., esa es la que elijo!!!!!
¿Qué creencias religiosas te gustaría que tuviera tu futura pareja? Elige todas las opciones que consideres Pues como las mías, a ver quien es el chulo/a que coincida.
¿Qué nivel de estudios te gustaría que tuviera tu futura pareja? Elige todas las opciones que consideres Siento una verdadera predilección por los bomberos-toreros.
¿Qué idiomas te gustaría que hablara tu futura pareja? Mientras sepa dominar “la lengua”….
¿Qué tipo de trabajo o campo laboral prefieres? Mientras “se lo trabaje” bien me es indiferente.
¿Qué nivel de ingresos te gustaría que tuviera tu futura pareja? Aisssssss!!!! ¡¡¡¡la pureza del amor!!!!! Nada interesado como comprobamos.
¿Te importaría que tu futura pareja fumara? Elige todas las opciones que consideres Y en esto no me meto porque es algo muy personal, pero me gusta lo de elige todas las opciones ¿tabaco?¿maría?
¿Te importaría que tu futura pareja bebiera? Elige todas las opciones que consideres Pues es que eso de beber en soledad siempre me ha parecido tan triste
¿Qué estado civil te gustaría que tuviera tu futura pareja? Pues futuramente, casado/a conmigo/a
¿Te parecería bien que tu futura pareja tuviera hijos? Al menos que lo intente conmigo
¿Te parecería bien que tu pareja quisiera tener hijos en el futuro? Léase la contestación anterior
¿Te encanta o detestas...? ¡¡¡¡¡Hora de poner verde al personal!!!!! ¡¡¡¡Al fin algo diver!!!!
Tu perfil en una frase (mínimo 2 caracteres, máximo 128 caracteres) Estoy solo/a, busco sexo, por favor, fíjate en mí
Y por último, la pregunta del millón, la parte más interesante de todo el cuestionario:
Cuéntanos más acerca de ti y de lo que estás buscando (mínimo 200 caracteres, máximo 2.000 caracteres) Aquí ya te puedes extender más en cuanto a posturas se refiere, intimidades y obscenidades varias, es la parte más importante y lo que valorarán tus futuros candidato/as, así que tómate tu tiempo
Y en resumidas cuentas, este es el formulario. Una vez activado, solo hay que esperar a que se pongan en contacto contigo, a no ser que des tú el primer paso, y ahí viene toda una flora y fauna que describiré en otro momento, porque con esto ya se ha hecho suficientemente largo el post….
Y es que mi amiga Sofía tiene muy mala suerte…..
Escuchando Fistful of love "Antony and the Johnsons"
El proceso de inscribirse es sencillo (porque el de superar la vergüenza de ver tu foto colgada de Internet buscando macho requiere algo más de tiempo) y lo único que necesitas es tener claro lo que buscas (¿?), lo que ofreces (¿¿¿¿¿?????) y encontrar una instantánea con tu mejor pose para colgarla en tu perfil (¿misión imposible 8?). Los campos a rellenar son la monda lironda, o sino, juzgar por vosotros mismos. Ahí dejo las preguntas (en cursiva) y posibles respuestas, a mi entender, más acertadas.
¿Estado civil? Aunque parezca mentira el de “Casado/a” no se incluye en el menú. Y entonces ¿cómo podrán buscar amantes los que se encuentren en ese “mal estado”?
¿En qué lugar deberíamos buscar? Que vivan en un radio de ... Kms. de …? Vale, sí, que lo de encontrar la media naranja está chungo que te cagas, pero ¿al final tendrá razón Mulder con “La verdad está ahí fuera” y para encontrar marido vamos a tener que irnos a Marte? (Plutón ya no porque ha dejado de ser planeta)
¿Cuánto mides? ¿A qué se refiere exactamente esta pregunta?
¿Cómo describirías tu constitución física? Bueno, en esta parte ya comienzan las mentiras: Soy atlético forzudo (es que peso 120 kilos), con una gran pechonalidad (cuando llevo relleno), etc., etc.
¿Cuál es tu signo del zodiaco? ¿Realmente estos datos son necesarios?
¿De qué color son tus ojos? ¿Con o sin lentillas? ¿Hay que tener en cuenta las noches en las que he bebido más de la cuenta?
¿De qué color es tu pelo? Pues debería mirar el código del último tinte para responder a esa pregunta
¿Cuentas con algún símbolo de estética corporal? Estoy segura de que Corporación Dermoestética patrocina este tipo de espacios “Si no ligas es porque no has pasado por nuestras oficinas centrales”
Presume un poco: ¿qué parte de tu cuerpo te gusta más? Aquí podemos tener varias vertientes, donde las más destacables podrían ser (1) el/a creída, que responde ¿sólo una? (2) el/a de baja autoestima ¿pero es que tiene que haber alguna?
¿Qué tipo de cosas te gusta hacer en tu tiempo libre? Sexo, aunque todo el mundo lo piense y nadie lo ponga
¿Cuáles son los lugares o tu destino vacacional favoritos? Aquellos en los que se encuentre la respuesta a la anterior pregunta
¿Cuáles son las cosas sin las que no puedes vivir? ¿Por qué no hacen más que preguntar siempre lo mismo? Sexo, sexo y más sexo. Nota: Si algún/a posible candidato/a responde “Mi madre” lo mejor que se puede hacer es no seguir leyendo.
Un libro, una película, un concierto o una obra de teatro con la que has disfrutado recientemente En ese momento google se saturará buscando las últimas novedades, porque la cultura en este país vende pero que muy poquito.
¿Qué clase de deportes te gustan? Increíble pero cierto, no hay ninguna casilla que ponga “Sexo”. Pero así ¿cómo se supone que se va a empezar una relación estable con alguien para llevarte al altar?
¿Qué intereses o actividades te gustaría compartir con tu futura pareja? Al igual que en el caso anterior, me falta una casilla.
¿Haces ejercicio? Si lo hiciera no andaría registrándome en una página como ésta
¿Cuáles son tus preferencias en cuanto a la comida? Y a mí me siguen faltando casillas en este apartado. Por cierto ¿qué significa végano? ¿no sería vérgano?
¿Fumas? Siempre después de….
¿Con qué frecuencia bebes? Pero vamos a ver ¿esta gente no conoce la palabra “deshidratación”? Si lo oyeran en la Botica de la Abuela la iban a armar.
¿Cuál es tu profesión? ¡¡¡Ala!!!, ¡¡¡¡Imaginación al poder!!! Nada mejor que fardar de lo lindo, total, ¿no es cuestión de impresionar? De las distintas opciones, la que más me gusta es la de retirado ¿retirado de qué? ¿de la lujuria y la lascivia?
Cuéntanos de tu trabajo ¿qué es lo que más y lo que menos te gusta del mismo? Pues lo que más la secretaria/el buenorro de la mesa de al lado, lo que menos, madrugar por las mañanas (manda eggs la preguntita de las narices)
¿Cuál es tu salario anual aproximado? Una vez más se demuestra que el amor sí puede conseguirse a golpe de talonario. Por cierto, ¿alguien gana más de 250000 €? Si es así, para su información mi correo es paranoica@.....
¿Cuál es tu situación actual? Escoja todas las opciones que procedan Sigo pensando que las casillas de “Asqueado/a-Amargado/a” “Con unos callos impresionantes debidos a mis innumerables momentos de soledad” “Totalmente salido/a” faltan en esta pregunta
¿Tienes hijos? Pues no, pero el acto de conseguirlos me apasiona
¿Tienes animales? Si marcas muchas casillas en este caso pueden tacharte de zoofílico, sobre todo si marcas Caballos, Animales exóticos u Otros.
¿De qué raza eres? ¿Humano?
Cuéntanos más acerca de tus raíces Pues mi peluquero/a me comenta siempre que me quedan fatal y que debería cuidar más mis cabellos.
¿Cuáles son tus creencias religiosas? Puff, no está el horno para bollos ahora con las últimas declaraciones del Papa, así que escogeré Iskcon, Sijista o Wiccan, que me dan mogollón de buen rollo.
Cuéntanos más acerca de tus creencias religiosas ¿Esa no era una canción de Enrique Iglesias?, la verdad es que a mí no me gusta nada como “cantaba” el muchacho.
¿Qué nivel de estudios tienes? Aquí los analfabeto/as no tienen casilla, me parece muy discriminatorio el tema
Cuéntanos más acerca de tus estudios Esto se parece cada vez más a “Cuéntame”, tedioso, largo y no termina nunca.
¿Qué idiomas hablas? Como romántico/a que soy, pues el del amor. Para tirarme el rollo Chino Mandarín, Tongan y Penjabi
¿Cuáles son tus ideas políticas? Liberal, muy liberal.
¿En qué rango de edad estás buscando? Pues no me gustaría pasar ni por pederasta ni por amante de carcamal.
¿Cuál sería la altura ideal de tu pareja? Siempre depende de la postura a utilizar
¿Qué color de ojos te gustaría que tuviera la persona que buscas? Pues principalmente busco que tenga al menos dos ojos, su color ya me es indiferente.
¿Qué color de pelo te gustaría que tuviera la persona que buscas? ¿De donde?
¿Qué complexión física consideras más atractiva? Elige todas las que consideres ¿Es que se puede tener más de una complexión física a la vez? o, y si me resultan atractivas todas ¿no pareceré muy necesitado/a?
Qué raza te gustaría que tuviera tu futura pareja? Elige todas las opciones que consideres Eso de “mezclas de razas” ¿no suena mucho a orgía? ¡¡¡Esa., esa es la que elijo!!!!!
¿Qué creencias religiosas te gustaría que tuviera tu futura pareja? Elige todas las opciones que consideres Pues como las mías, a ver quien es el chulo/a que coincida.
¿Qué nivel de estudios te gustaría que tuviera tu futura pareja? Elige todas las opciones que consideres Siento una verdadera predilección por los bomberos-toreros.
¿Qué idiomas te gustaría que hablara tu futura pareja? Mientras sepa dominar “la lengua”….
¿Qué tipo de trabajo o campo laboral prefieres? Mientras “se lo trabaje” bien me es indiferente.
¿Qué nivel de ingresos te gustaría que tuviera tu futura pareja? Aisssssss!!!! ¡¡¡¡la pureza del amor!!!!! Nada interesado como comprobamos.
¿Te importaría que tu futura pareja fumara? Elige todas las opciones que consideres Y en esto no me meto porque es algo muy personal, pero me gusta lo de elige todas las opciones ¿tabaco?¿maría?
¿Te importaría que tu futura pareja bebiera? Elige todas las opciones que consideres Pues es que eso de beber en soledad siempre me ha parecido tan triste
¿Qué estado civil te gustaría que tuviera tu futura pareja? Pues futuramente, casado/a conmigo/a
¿Te parecería bien que tu futura pareja tuviera hijos? Al menos que lo intente conmigo
¿Te parecería bien que tu pareja quisiera tener hijos en el futuro? Léase la contestación anterior
¿Te encanta o detestas...? ¡¡¡¡¡Hora de poner verde al personal!!!!! ¡¡¡¡Al fin algo diver!!!!
Tu perfil en una frase (mínimo 2 caracteres, máximo 128 caracteres) Estoy solo/a, busco sexo, por favor, fíjate en mí
Y por último, la pregunta del millón, la parte más interesante de todo el cuestionario:
Cuéntanos más acerca de ti y de lo que estás buscando (mínimo 200 caracteres, máximo 2.000 caracteres) Aquí ya te puedes extender más en cuanto a posturas se refiere, intimidades y obscenidades varias, es la parte más importante y lo que valorarán tus futuros candidato/as, así que tómate tu tiempo
Y en resumidas cuentas, este es el formulario. Una vez activado, solo hay que esperar a que se pongan en contacto contigo, a no ser que des tú el primer paso, y ahí viene toda una flora y fauna que describiré en otro momento, porque con esto ya se ha hecho suficientemente largo el post….
Y es que mi amiga Sofía tiene muy mala suerte…..
Escuchando Fistful of love "Antony and the Johnsons"
jueves, septiembre 21, 2006
Vuelta a la realidad
Una mujer que se encuentra en paro también necesita unas vacaciones. El levantarse a la hora que a una le dé la gana, el deambular por la casa sin casi nada que hacer, el leer cualquier cosa que cae en tu mano para matar el tiempo, también agota.
Así que hace unas semanas decidí hacer las maletas e irme a un lugar desconocido, donde romper mi rutina, donde sorprenderme con cosas nuevas e interesantes, donde nada tuviera que ver lo que he visto hasta ahora...... y llegué a Estambul.
Así que hace unas semanas decidí hacer las maletas e irme a un lugar desconocido, donde romper mi rutina, donde sorprenderme con cosas nuevas e interesantes, donde nada tuviera que ver lo que he visto hasta ahora...... y llegué a Estambul.
Aunque digan que es una ciudad muy "europeizada" no es del todo cierto, y cuando aterrizas en uno de los peores barrios, escuchando de fondo la llamada a las mezquitas y viendo a tu alrededor rasgos nada amigables, empiezas a preguntarte por qué quisiste salir de tu humilde y dulce morada.
Así que ante tal tesitura decidí hacerme un horario para aprovechar al máximo mi estancia allí y poder recorrerme toda la ciudad, a patita, porque el yate y el Alfa Romeo no me entraban en el avión. Tras varios días sin descanso, acabé con unas ampollas y unas agujetas de flipar, y decidí ir a un baño turco a que unos buenos mozos me desentumecieran todos mis músculos (trabajo tenían los pobres con un cuerpo como el mío). Mi mayor sorpresa fue que me recibió un turco, de rasgos turcos, hablando en turco, de familia turca, que se llamaba ¡¡¡¡¿¿¿¿Jordi????!!!!!.... Pero ¿cómo es eso posible?.
Tras varias averiguaciones y conversaciones complicadas de entender (yo no sabía turco y él casi no sabía inglés) me comentó que adoraba España y por eso había decidido cambiarse el nombre por el de Jordi (claro, Jordi es mucho más común que Manolo o Antonio).
Entre risas y confidencias varias, me gané la amistad de este catalán tan particular y terminé en los tejados del edificio, viendo el mejor anochecer de mi vida, con unas vistas de la ciudad totalmente espectaculares.
Y entre anécdotas miles en cualquier rincón de este espacio poblado de 17 millones de personas (que contaré algún día si me apetece, claro está) mis días de descanso llegaron a su fin y tuve que volver a la ciudad, donde me encuentro ahora añorando mis aventuras y tratando de superar mi depresión post-vacacional...... Porque los parados también nos deprimimos con la vuelta al mundo real.
Así que ya ando por aquí....
Escuchando Passive Aggressive, "Placebo"
lunes, agosto 28, 2006
Mi tarde del sábado
Uno de mis mayores temores, al comenzar una relación con alguien, aparece en el glorioso momento en el que tienes que conocer a los familiares y amigos del susodicho maromo.
Aunque tu compañero de fatiga siempre te diga que lo harás fenomenal y que no tienes de qué preocuparte (y que por otra parte a mí siempre me la ha traído al pairo lo que piensen los demás de mi persona), en tu interior sabes que es un momento decisivo, ¡¡¡parte de tu futura felicidad radica en ese encuentro!!!!, ya que si eres odiada desde el primer momento por los progenitores y colegas del muchacho, andas muy, pero que muy jodida.
Con lo cual, las taquicardias y los sudores fríos comienzan a tempranas horas del día X. En tu armario empiezas a rebuscar cualquier cosa que no te haga parecer una mona de feria, ya se sabe, arreglá pero informal, y comienza la expedición espeleológica en busca de aquella falda monísima que hace siglos que no te pones (porque sobra decir que odias este tipo de indumentaria). Cuando por fin lo consigues, te das cuenta de que la muy mamona ha encogido tres tallas, ¿cómo es posible que la ropa encoja de esa manera? Pufff, si es que ya no se hacen materiales como los de antes.... (porque asumir que eso es lo que has engordado en los últimos años dejaría en la más profunda depresión a cualquier fémina que se precie, ya que tres tallas ¿a cuantos kilos equivalen?).
Y ¿cuál es el siguiente paso? ¿Ir a comprar algo nuevo para estar decente? ¡¡¡¡Noooooo!!!!!, él nunca puede darse cuenta de que has tomado tantas molestias para el evento. La única salida que te queda es correr despavorida a la habitación de la madre en busca de una súper faja reductora milagrosa que sea capaz de asalchichar toda esa carne de una manera discreta y voluptuosa.
Cuando crees que ya está todo resuelto caes en cuenta de que no encuentras una camisa que vaya acorde con la falda, los zapatos que le pegaban ya han pasado de moda ¿y donde encuentras un bolso a juego con todo eso?...... Para que luego digan que las mujeres no sufren.
Una vez conseguido el modelito del siglo (y es que ni Coco Channel en sus mejores años) te dispones a ir rumbo al destino. Practicas sonrisas estúpidas durante el trayecto mientras los conductores de al lado piensan que tienes alguna tara mental y sonríen a tu paso con lástima. Ensayas conversaciones y frases típicas porque no quieres acabar como Bridget Jones en cualquiera de sus apariciones..... Y al ir acercándote al lugar H te das cuenta de que todo va a ser un fiasco total, y de que del ridículo más espantoso no te va a salvar ni el Tato.
Y apareces radiante, con tu mejor sonrisa, intentando hacer equilibrios con tus tacones. La tarde va pasando mientras desarrollas todas tus aptitudes de conversadora nata e inteligente, parece que no va mal y que ¡¡hasta se ríen!! (esperas que no de ti) y comienzas a relajarte. Llega la despedida, besos múltiples, ya nos veremos, ha sido genial conocerte, bla, bla, bla. Estás satisfecha, has hecho un buen trabajo, no podría haber salido mejor.
A la mañana siguiente, tal como hoy, llamas a tu pareja para ver cuales han sido los comentarios (sabes que todos, sin excepción, han llamado para dar su opinión al respecto de la maravilla de muchacha que han conocido):
Un tono, dos tonos, tres tonos (¿a que no me lo coge?):
- Maromo: Hola, ¿cómo va tu mañana?
- Paranoica: Bien, bien, ¿qué tal, te ha llamado alguien?
- M: Pues no, todo tranquilo
- P: ¿No ha llamado tu hermana? ¿Pepe? ¿Manolita? ¿el kiosquero de la esquina?
- M: Upss, pues sí, ahora que lo dices me han llamado los chicos
- P: (intentando poner voz de sorpresa) ¿Anda sí? ¿Y qué te han dicho?
- M : Nada, que se lo pasaron muy bien el sábado
- P: Que bien!!!!, yo también me lo pasé fenomenal, son todos súper majos, y ¿no han comentado nada más?
- M: Pues, ehmmmmmm, sí, no, ehmmmmmmm
- P: Venga hombre, que han dicho, que no pasa nada
- M: Pues nada, no han dicho nada.
- P: (con voz un tanto quemada) Anda, como no van a decir nada, ¿ni siquiera te han dicho lo elegante que iba?
- M: Bueno sí, me han comentado (silencio incómodo) ¿No es un poco gordita?
- P: .......
- P: .......
Pi,pi,pi,piiiiiiiii
Tus mejores galas, tus mejores sonrisas, tu mayor despliegue de medios para parecer normal, tus conversaciones más ocurrentes y tus chistes más graciosos, para que el único comentario sea:
¿NO ES UN POCO GORDITA?
Pero vamos a ver ¿En que demonios se fija el personal?
........ Y es que el mundo es un asco........
Aunque tu compañero de fatiga siempre te diga que lo harás fenomenal y que no tienes de qué preocuparte (y que por otra parte a mí siempre me la ha traído al pairo lo que piensen los demás de mi persona), en tu interior sabes que es un momento decisivo, ¡¡¡parte de tu futura felicidad radica en ese encuentro!!!!, ya que si eres odiada desde el primer momento por los progenitores y colegas del muchacho, andas muy, pero que muy jodida.
Con lo cual, las taquicardias y los sudores fríos comienzan a tempranas horas del día X. En tu armario empiezas a rebuscar cualquier cosa que no te haga parecer una mona de feria, ya se sabe, arreglá pero informal, y comienza la expedición espeleológica en busca de aquella falda monísima que hace siglos que no te pones (porque sobra decir que odias este tipo de indumentaria). Cuando por fin lo consigues, te das cuenta de que la muy mamona ha encogido tres tallas, ¿cómo es posible que la ropa encoja de esa manera? Pufff, si es que ya no se hacen materiales como los de antes.... (porque asumir que eso es lo que has engordado en los últimos años dejaría en la más profunda depresión a cualquier fémina que se precie, ya que tres tallas ¿a cuantos kilos equivalen?).
Y ¿cuál es el siguiente paso? ¿Ir a comprar algo nuevo para estar decente? ¡¡¡¡Noooooo!!!!!, él nunca puede darse cuenta de que has tomado tantas molestias para el evento. La única salida que te queda es correr despavorida a la habitación de la madre en busca de una súper faja reductora milagrosa que sea capaz de asalchichar toda esa carne de una manera discreta y voluptuosa.
Cuando crees que ya está todo resuelto caes en cuenta de que no encuentras una camisa que vaya acorde con la falda, los zapatos que le pegaban ya han pasado de moda ¿y donde encuentras un bolso a juego con todo eso?...... Para que luego digan que las mujeres no sufren.
Una vez conseguido el modelito del siglo (y es que ni Coco Channel en sus mejores años) te dispones a ir rumbo al destino. Practicas sonrisas estúpidas durante el trayecto mientras los conductores de al lado piensan que tienes alguna tara mental y sonríen a tu paso con lástima. Ensayas conversaciones y frases típicas porque no quieres acabar como Bridget Jones en cualquiera de sus apariciones..... Y al ir acercándote al lugar H te das cuenta de que todo va a ser un fiasco total, y de que del ridículo más espantoso no te va a salvar ni el Tato.
Y apareces radiante, con tu mejor sonrisa, intentando hacer equilibrios con tus tacones. La tarde va pasando mientras desarrollas todas tus aptitudes de conversadora nata e inteligente, parece que no va mal y que ¡¡hasta se ríen!! (esperas que no de ti) y comienzas a relajarte. Llega la despedida, besos múltiples, ya nos veremos, ha sido genial conocerte, bla, bla, bla. Estás satisfecha, has hecho un buen trabajo, no podría haber salido mejor.
A la mañana siguiente, tal como hoy, llamas a tu pareja para ver cuales han sido los comentarios (sabes que todos, sin excepción, han llamado para dar su opinión al respecto de la maravilla de muchacha que han conocido):
Un tono, dos tonos, tres tonos (¿a que no me lo coge?):
- Maromo: Hola, ¿cómo va tu mañana?
- Paranoica: Bien, bien, ¿qué tal, te ha llamado alguien?
- M: Pues no, todo tranquilo
- P: ¿No ha llamado tu hermana? ¿Pepe? ¿Manolita? ¿el kiosquero de la esquina?
- M: Upss, pues sí, ahora que lo dices me han llamado los chicos
- P: (intentando poner voz de sorpresa) ¿Anda sí? ¿Y qué te han dicho?
- M : Nada, que se lo pasaron muy bien el sábado
- P: Que bien!!!!, yo también me lo pasé fenomenal, son todos súper majos, y ¿no han comentado nada más?
- M: Pues, ehmmmmmm, sí, no, ehmmmmmmm
- P: Venga hombre, que han dicho, que no pasa nada
- M: Pues nada, no han dicho nada.
- P: (con voz un tanto quemada) Anda, como no van a decir nada, ¿ni siquiera te han dicho lo elegante que iba?
- M: Bueno sí, me han comentado (silencio incómodo) ¿No es un poco gordita?
- P: .......
- P: .......
Pi,pi,pi,piiiiiiiii
Tus mejores galas, tus mejores sonrisas, tu mayor despliegue de medios para parecer normal, tus conversaciones más ocurrentes y tus chistes más graciosos, para que el único comentario sea:
¿NO ES UN POCO GORDITA?
Pero vamos a ver ¿En que demonios se fija el personal?
........ Y es que el mundo es un asco........
viernes, agosto 25, 2006
Fake!!!!
Una de las maravillas de tener internet a mano es descubrir el amplio abanico musical que hay por el mundo, y uno de los mejores inventos para su explotación es la famosa burrita.
Pues bien, llevaba yo varios días esperando ansiosa la descarga de un álbum que buscaba desde hace siglo (totalmente descatalogado en las tiendas e imposible de encontrar por ningún sitio) y de repente la barrita multicolor alcanzó la tonalidad verde deseada. Emocionada cual niña en día de Reyes, descomprimo el archivo y cual es mi sorpresa cuando en su interior ¡¡¡¡¡Solo había fotos de una tía en bolas!!!!
Mi indignación no era debida a que el archivo fuera un fake, ni a que me quedara de nuevo sin tan preciada joya, ni a que el cuerpo de esa mujer fuera escultural (en serio ¿cómo se consigue un cuerpo así?) . No, mi indignación se debía al hecho de que ¿por qué nunca son super machos en paños menores? ¿por qué no hay fakes de tíos buenorros circulando por la red? ¿por qué ya que una se queda sin lo que buscaba no es posible en esta vida alegrarse la vista de vez en cuando?
Supongo que éste es otro caso de "Misterios sin resolver para la eternidad", como el caso Kennedy o como lo de perder siempre un calcetín o un aguante en la inmensidad de la lavadora.
Pues bien, llevaba yo varios días esperando ansiosa la descarga de un álbum que buscaba desde hace siglo (totalmente descatalogado en las tiendas e imposible de encontrar por ningún sitio) y de repente la barrita multicolor alcanzó la tonalidad verde deseada. Emocionada cual niña en día de Reyes, descomprimo el archivo y cual es mi sorpresa cuando en su interior ¡¡¡¡¡Solo había fotos de una tía en bolas!!!!
Mi indignación no era debida a que el archivo fuera un fake, ni a que me quedara de nuevo sin tan preciada joya, ni a que el cuerpo de esa mujer fuera escultural (en serio ¿cómo se consigue un cuerpo así?) . No, mi indignación se debía al hecho de que ¿por qué nunca son super machos en paños menores? ¿por qué no hay fakes de tíos buenorros circulando por la red? ¿por qué ya que una se queda sin lo que buscaba no es posible en esta vida alegrarse la vista de vez en cuando?
Supongo que éste es otro caso de "Misterios sin resolver para la eternidad", como el caso Kennedy o como lo de perder siempre un calcetín o un aguante en la inmensidad de la lavadora.
martes, agosto 22, 2006
De novias muertas y otros fantasmas
Piticlín, piticlín (suena el teléfono. Al otro lado, una de mis mejores amigas, a la que llamaré Sofia)
- Paranoica: ¿Qué tal nena?
- Sofía: Me ha escrito un correo…..
Y se hizo el silencio. El miedo empieza a correr por mis venas porque intuyo que no son buenas noticias. En este tipo de cosas nunca lo son.
Si mi suerte con los hombres es para cortarse las venas, la que tiene Sofía es para tomarse directamente una caja de barbitúricos y morir tranquilamente mientras alucinas en colores (al menos que te vas para el otro barrio que sea flipando ¿no?).
Hace unos cuantos años, su novio de toda la vida la abandonó para irse con una siesa, que según él, era la mujer de su vida. Pues bien, la susodicha, tiempo después, le dio un buen puntapié y le mandó a freír monas (Nota al pringaete: Chaval, si esa era la mujer de tu vida, siento decirte que estás bien jodido, pues te has condenado a vivir una lamentable existencia en la más amplia soledad. Y es que majete, donde las dan, las toman).
Y después de la depresión monumental, de años de andar single por la vida, encontró otro muchacho que estaba de muy buen ver. La cosa prometía y el amor parecía regurgitar de entre las baldosas…. hasta que apareció la novia muerta. Porque en esta historia tenemos fenómenos paranormales, para que no se diga que esta amiga mía no es original. Al parecer, años atrás, este personajillo estuvo saliendo con una linda mujer, perfecta toda ella, con la que tenía planeado hasta la boda… Más el destino quiso separarles y Dios se la arrebató de entre su regazo (hasta aquí se pueden oír los ohhhhh de lástima que nos da!!!). El shock fue tal que, desde entonces, cada vez que encontraba a una mujer “tan maravillosa” como la que desapareció (en este caso mi pobre amiga), tenía que abandonarla, porque el espectro de la novia despechada le perseguía y le atormentaba…..Y esa fue su explicación para dejar a Sofía con dos palmos de narices. Y es que ya se sabe, ante una novia muerta nada se puede hacer.
Y siguieron pasando los años, hasta que de nuevo apareció otro galán en la vida de Sofía. Como la vida se está poniendo fatal para las solteras, el primer paso fue hacerse su amante, porque ya no se estila eso de ir cantando bajo las ventanas para rondar a las mozas. Los meses fueron pasando, y pasando, y pasando, hasta que llegaron a un punto en el que había que definir un poco mejor lo que había, o se da un paso más o se rompe el canibalismo sexual. El pareció encantado con la idea, y en esta fecha estival ya se sabe, se tomó unos días de vacaciones para viajar al pueblo y reunirse con esa parte de la familia que hace tanto tiempo que no ve. Los días se acumulaban y no había noticias del buen mozo. “Se habrá caído por un acantilado y anda agonizando con la pierna quebrada, o se habrá estropeado el satélite que rige los móviles en su pueblo, o más bien ha sufrido una alienación y los marcianitos verdes se lo han llevado para hacer raros experimentos con su cuerpo” le comentaba a mi amiga para que el ánimo no decayera.
Hoy, tras tres semanas de silencio rotundo, ha recibido un e-mail (los satélites no funcionan pero “el internete” nunca falla), en el que decía textualmente lo siguiente (entre paréntesis los pensamientos, supongo, de mi amiga):
“Querida Sofía:
Acabo de llegar del pueblo, porque al final he decidido quedarme más días (vaya, ¿pero no decías que tenías mucho curro y que por eso no podías irte conmigo?). Imagino que esto te lo debería decir a la cara (para eso tendrías que ser un hombre primero) o por el móvil (¡¡¡¡anda!!! ¿no me digas que el satélite no se cayó al final?), pero bueno, como sabes que no tengo demasiada facilidad de palabra (aunque sí que tienes mucha facilidad para otras cosas ¿eh rapidín?), he pensado (¿pero piensas realmente?) que es mejor decirlo por aquí (eso, con dos cojones chaval).
He conocido a una amiga en el pueblo (seguro que ahora llega el culebrón), bueno conocido no (¿te aclaras o qué?), la conocía desde hace muchos años en mi pueblo, estuvimos juntos unos meses hace un montón de años cuando yo tenia 26 o 27, luego ella se fue a estudiar a Vigo su familia era de allí, se echo novio y no la había vuelto a ver (lo que yo decía, la historia de su vida), hace 2 fines de semana apareció, yo ya casi ni la conocía (me imagino, estará ahora como una vaca) ella a mi si.... bueno estuvimos hablando (¿sólo hablando?), se quiere venir a Madrid (déjame adivinar ¿de okupa en tu casa?)... y me gustaría volver a intentarlo (apaga y vámonos), es una persona muy especial para mi (bla, bla, bla), quizás la persona que mas he compartido y más parecida a mí que he encontrado en mi vida (otro con la mujer de su vida, veamos cuanto le dura), en cuanto a música, forma de ser (bla, bla, bla), en fin todo...
Me dirás que para que te cuento todo esto (eso digo yo), no lo sé la verdad, dirás que a ti no te interesa (si a veces puedes llegar a ser listo y todo), pero tengo claro que en ningún momento quiero hacerte daño, ni engañarte (¿y esto como se llama en tu pueblo?)
…… a partir de ahí frases tipo “Eres una mujer excepcional”, “lástima no haberte encontrado antes”, bla, bla, bla, para finalizar de una manera apoteósica…….
Espero que seas muy feliz y que quizás algún día puedas entender este paso que doy, es increíble que después de estar un montón de tiempo si conocer a nadie, justamente ahora conozca a las 2 mujeres mas interesantes que he conocido en mucho tiempo. No se como te lo tomarás...”
Pues bien chavalito, me lo he tomado de maravilla, salto de emoción y las orejas me dan palmas de alegría……
Y es que yo ante estas historias me quedo sin palabras. Al menos, en esta ocasión, contamos con una novia resucitada y no muerta, que eso de que no pertenezca a la otra dimensión nos da un pequeño respiro, ya que siempre será más fácil luchar contra seres de carne y hueso que contra fantasmas.....Aunque sinceramente, a mí me da que va a ser que no….. Las ganas son pocas y el espíritu menor.
Y vosotros ¿me contáis algo de vuestras historias paranormales con los ex?
- Paranoica: ¿Qué tal nena?
- Sofía: Me ha escrito un correo…..
Y se hizo el silencio. El miedo empieza a correr por mis venas porque intuyo que no son buenas noticias. En este tipo de cosas nunca lo son.
Si mi suerte con los hombres es para cortarse las venas, la que tiene Sofía es para tomarse directamente una caja de barbitúricos y morir tranquilamente mientras alucinas en colores (al menos que te vas para el otro barrio que sea flipando ¿no?).
Hace unos cuantos años, su novio de toda la vida la abandonó para irse con una siesa, que según él, era la mujer de su vida. Pues bien, la susodicha, tiempo después, le dio un buen puntapié y le mandó a freír monas (Nota al pringaete: Chaval, si esa era la mujer de tu vida, siento decirte que estás bien jodido, pues te has condenado a vivir una lamentable existencia en la más amplia soledad. Y es que majete, donde las dan, las toman).
Y después de la depresión monumental, de años de andar single por la vida, encontró otro muchacho que estaba de muy buen ver. La cosa prometía y el amor parecía regurgitar de entre las baldosas…. hasta que apareció la novia muerta. Porque en esta historia tenemos fenómenos paranormales, para que no se diga que esta amiga mía no es original. Al parecer, años atrás, este personajillo estuvo saliendo con una linda mujer, perfecta toda ella, con la que tenía planeado hasta la boda… Más el destino quiso separarles y Dios se la arrebató de entre su regazo (hasta aquí se pueden oír los ohhhhh de lástima que nos da!!!). El shock fue tal que, desde entonces, cada vez que encontraba a una mujer “tan maravillosa” como la que desapareció (en este caso mi pobre amiga), tenía que abandonarla, porque el espectro de la novia despechada le perseguía y le atormentaba…..Y esa fue su explicación para dejar a Sofía con dos palmos de narices. Y es que ya se sabe, ante una novia muerta nada se puede hacer.
Y siguieron pasando los años, hasta que de nuevo apareció otro galán en la vida de Sofía. Como la vida se está poniendo fatal para las solteras, el primer paso fue hacerse su amante, porque ya no se estila eso de ir cantando bajo las ventanas para rondar a las mozas. Los meses fueron pasando, y pasando, y pasando, hasta que llegaron a un punto en el que había que definir un poco mejor lo que había, o se da un paso más o se rompe el canibalismo sexual. El pareció encantado con la idea, y en esta fecha estival ya se sabe, se tomó unos días de vacaciones para viajar al pueblo y reunirse con esa parte de la familia que hace tanto tiempo que no ve. Los días se acumulaban y no había noticias del buen mozo. “Se habrá caído por un acantilado y anda agonizando con la pierna quebrada, o se habrá estropeado el satélite que rige los móviles en su pueblo, o más bien ha sufrido una alienación y los marcianitos verdes se lo han llevado para hacer raros experimentos con su cuerpo” le comentaba a mi amiga para que el ánimo no decayera.
Hoy, tras tres semanas de silencio rotundo, ha recibido un e-mail (los satélites no funcionan pero “el internete” nunca falla), en el que decía textualmente lo siguiente (entre paréntesis los pensamientos, supongo, de mi amiga):
“Querida Sofía:
Acabo de llegar del pueblo, porque al final he decidido quedarme más días (vaya, ¿pero no decías que tenías mucho curro y que por eso no podías irte conmigo?). Imagino que esto te lo debería decir a la cara (para eso tendrías que ser un hombre primero) o por el móvil (¡¡¡¡anda!!! ¿no me digas que el satélite no se cayó al final?), pero bueno, como sabes que no tengo demasiada facilidad de palabra (aunque sí que tienes mucha facilidad para otras cosas ¿eh rapidín?), he pensado (¿pero piensas realmente?) que es mejor decirlo por aquí (eso, con dos cojones chaval).
He conocido a una amiga en el pueblo (seguro que ahora llega el culebrón), bueno conocido no (¿te aclaras o qué?), la conocía desde hace muchos años en mi pueblo, estuvimos juntos unos meses hace un montón de años cuando yo tenia 26 o 27, luego ella se fue a estudiar a Vigo su familia era de allí, se echo novio y no la había vuelto a ver (lo que yo decía, la historia de su vida), hace 2 fines de semana apareció, yo ya casi ni la conocía (me imagino, estará ahora como una vaca) ella a mi si.... bueno estuvimos hablando (¿sólo hablando?), se quiere venir a Madrid (déjame adivinar ¿de okupa en tu casa?)... y me gustaría volver a intentarlo (apaga y vámonos), es una persona muy especial para mi (bla, bla, bla), quizás la persona que mas he compartido y más parecida a mí que he encontrado en mi vida (otro con la mujer de su vida, veamos cuanto le dura), en cuanto a música, forma de ser (bla, bla, bla), en fin todo...
Me dirás que para que te cuento todo esto (eso digo yo), no lo sé la verdad, dirás que a ti no te interesa (si a veces puedes llegar a ser listo y todo), pero tengo claro que en ningún momento quiero hacerte daño, ni engañarte (¿y esto como se llama en tu pueblo?)
…… a partir de ahí frases tipo “Eres una mujer excepcional”, “lástima no haberte encontrado antes”, bla, bla, bla, para finalizar de una manera apoteósica…….
Espero que seas muy feliz y que quizás algún día puedas entender este paso que doy, es increíble que después de estar un montón de tiempo si conocer a nadie, justamente ahora conozca a las 2 mujeres mas interesantes que he conocido en mucho tiempo. No se como te lo tomarás...”
Pues bien chavalito, me lo he tomado de maravilla, salto de emoción y las orejas me dan palmas de alegría……
Y es que yo ante estas historias me quedo sin palabras. Al menos, en esta ocasión, contamos con una novia resucitada y no muerta, que eso de que no pertenezca a la otra dimensión nos da un pequeño respiro, ya que siempre será más fácil luchar contra seres de carne y hueso que contra fantasmas.....Aunque sinceramente, a mí me da que va a ser que no….. Las ganas son pocas y el espíritu menor.
Y vosotros ¿me contáis algo de vuestras historias paranormales con los ex?
lunes, agosto 21, 2006
Retazos personales: Los amantes
La adolescencia, ¡¡¡¡qué tierna etapa!!!!
Bueno, tierna etapa en lo que amor se refiere claro, porque por el resto, la vida es un asco. A esas edades estamos acomplejados por millones de estupideces, nos salen granos en las partes más recónditas de nuestros cuerpos y tenemos la certeza de que nadie nos entiende (ahora que caigo en la cuenta, eso me sigue pasando en la actualidad, ¿será que no he madurado lo suficiente? Arggggggg!!!!!).
Pero bueno, volviendo al tema del amor (mira que me enrollo eh?), la adolescencia es una etapa muy dulce. Creemos a pies juntillas en los príncipes azules y estamos seguras de que el nuestro aparecerá en cualquier momento, en cualquier esquina, para rodearnos con sus varoniles brazos, subirnos al caballo y marchar a tierras lejanas donde el amor reinará para siempre jamás…Aisssssss, bellos años sí señor.
Pero una mañana, tras miles de decepciones, te das cuenta de que ya te da igual que venga un príncipe azul, rosa o amarillo, que te es indiferente el hecho de que te regalen flores y que las palabras bonitas empiezan a darte dolor de cabeza. Lo único que necesitas, lo que realmente te hace más falta que un buen plato de lentejas, es que alguien te dé un buen revolcón. Sí, en ese momento se terminaron los cuentos de hadas y lo único que tiene significado en tu vida es ¡¡¡¡UN BUEN MANGA!!!!
Y en ese preciso instante, los amantes se instauran en tu vida casi sin darte cuenta, como las arrugas o los kilos de más. Yo no sé si será por mi mala suerte en general o con los hombres en particular, pero si tuviera que clasificar mis historias de alcoba en términos cinemátograficos todas ellas estarían más cerca de horribles películas de terror de serie B que de aquellas que ponían los viernes noche en el plus (y que todos, sin excepción, nos encargábamos de ver llenas de rayas, y el que esté libre de toda culpa que tire la primera piedra, cochinos!!!!!).
En resumidas cuentas, esos encuentros fueron gores, pero gores de verdad y después de cada velada frustrante me convencía más de que esos muchachos, en su época de colegiales, se saltaron todas las lecciones de anatomía femenina, porque tanta incultura junta no es posible.
Y todo seguía su ritmo hasta que apareció, llamémosle, Gael, el Dios del Sexo…. Y entonces mi vida cambió para siempre, aunque esa historia tendrá que ser contada en otro momento…..
Mientras tanto ¿alguien se anima a contar alguna historia de amantes?
Bueno, tierna etapa en lo que amor se refiere claro, porque por el resto, la vida es un asco. A esas edades estamos acomplejados por millones de estupideces, nos salen granos en las partes más recónditas de nuestros cuerpos y tenemos la certeza de que nadie nos entiende (ahora que caigo en la cuenta, eso me sigue pasando en la actualidad, ¿será que no he madurado lo suficiente? Arggggggg!!!!!).
Pero bueno, volviendo al tema del amor (mira que me enrollo eh?), la adolescencia es una etapa muy dulce. Creemos a pies juntillas en los príncipes azules y estamos seguras de que el nuestro aparecerá en cualquier momento, en cualquier esquina, para rodearnos con sus varoniles brazos, subirnos al caballo y marchar a tierras lejanas donde el amor reinará para siempre jamás…Aisssssss, bellos años sí señor.
Pero una mañana, tras miles de decepciones, te das cuenta de que ya te da igual que venga un príncipe azul, rosa o amarillo, que te es indiferente el hecho de que te regalen flores y que las palabras bonitas empiezan a darte dolor de cabeza. Lo único que necesitas, lo que realmente te hace más falta que un buen plato de lentejas, es que alguien te dé un buen revolcón. Sí, en ese momento se terminaron los cuentos de hadas y lo único que tiene significado en tu vida es ¡¡¡¡UN BUEN MANGA!!!!
Y en ese preciso instante, los amantes se instauran en tu vida casi sin darte cuenta, como las arrugas o los kilos de más. Yo no sé si será por mi mala suerte en general o con los hombres en particular, pero si tuviera que clasificar mis historias de alcoba en términos cinemátograficos todas ellas estarían más cerca de horribles películas de terror de serie B que de aquellas que ponían los viernes noche en el plus (y que todos, sin excepción, nos encargábamos de ver llenas de rayas, y el que esté libre de toda culpa que tire la primera piedra, cochinos!!!!!).
En resumidas cuentas, esos encuentros fueron gores, pero gores de verdad y después de cada velada frustrante me convencía más de que esos muchachos, en su época de colegiales, se saltaron todas las lecciones de anatomía femenina, porque tanta incultura junta no es posible.
Y todo seguía su ritmo hasta que apareció, llamémosle, Gael, el Dios del Sexo…. Y entonces mi vida cambió para siempre, aunque esa historia tendrá que ser contada en otro momento…..
Mientras tanto ¿alguien se anima a contar alguna historia de amantes?
viernes, agosto 18, 2006
ARRANQUE Y GO!!!!!!!
Y es que yo tenía un blog cualquiera en una página cualquiera, que era visitado por familiares, amigos, vecinos y demás especies.
El problema llegó cuando empezaron a sentirse ofendidos por comentarios, fotografías o historias: "¿Cómo has puesto eso?, ¡¡¡no deberías haber contado tal o cual!!!!", etc., etc., etc.,..... Es decir, me quedé sin libertad de prensa.
Por ese motivo, he decidido crear este nuevo espacio, en el que nadie sabe quien soy, y donde podré exponer todo lo que me acontece sin tener que hacer restricciones, ¡¡¡¡¡Por fín soy libre!!!!!!
Mi nombre: Doña Paranoica. Mi profesión: En paro y disfrutando. Mi estado civil: Recién abandonada la solteria (aisssss, en que estaría yo pensando)
Bienvenidos a mi espacio, coged sitio y disfrutad, porque aquí comienza "Doña Paranoica y sus historias"
El problema llegó cuando empezaron a sentirse ofendidos por comentarios, fotografías o historias: "¿Cómo has puesto eso?, ¡¡¡no deberías haber contado tal o cual!!!!", etc., etc., etc.,..... Es decir, me quedé sin libertad de prensa.
Por ese motivo, he decidido crear este nuevo espacio, en el que nadie sabe quien soy, y donde podré exponer todo lo que me acontece sin tener que hacer restricciones, ¡¡¡¡¡Por fín soy libre!!!!!!
Mi nombre: Doña Paranoica. Mi profesión: En paro y disfrutando. Mi estado civil: Recién abandonada la solteria (aisssss, en que estaría yo pensando)
Bienvenidos a mi espacio, coged sitio y disfrutad, porque aquí comienza "Doña Paranoica y sus historias"
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
